八角街前吸氧

我在很认真的做事，只是不喜欢宣扬而已

我有属于自己的观点，只是不喜欢反驳而已

我有自己的工作方法，只是和你的不同而已

我有自己工作的节奏，只是和你不合拍而已

请你尊重我的付出与劳动，不要用攻击性的词汇来对我吼叫

我委屈的要流泪，可是坚强的孩子不掉泪

一个计较又专断的男人是有失男人的身份的

我要让你知道，

再刺痛的字眼，也伤不到我的

我有比杂草还硬的韧性

粒说，她煮了面，面汤很好喝，要给我送来

受伤的心顿时有了温度

我感动的要流泪，可是坚强的孩子不掉泪

温暖用心感受就好

弋要走了，明天的火车，到上海转站美国

虽然早就知道，可是时间的迫近还是有很大的突然感

我们的感情有那么深吗？

为什么突然的离别却这般不舍？

我们只是有一年半的时间两个大洋两岸而已

虽然来不及见面了 还是说句祝福的话吧，

希望你在那边一切都好，让梦想得以实现,让自己能够幸福，

每天都有爱围绕，无负誓言

三个小时，一次体无完肤的挫败。

没有流泪，却一直是被挖空的状态。我最想要的是什么，我敲破脑袋想要问自己。第一次真正认识到需要彻底的了解自己。一直在问别人“我可不可以”，总希望被人告诉自己我的能力。可是真正了解自己的只有自己。

我想要勇气，无论什么时候都能大声喊出我自己；

我想要快乐，只有兴趣所在的工作才是快乐的工作；

我想要成绩，只有热爱才会去在乎成绩的好与坏；

我想要认可，得到肯定才会有动力去付诸努力；

也许我要做的只是相信自己。

相信自己有足够的能力去应付即将到来的一切，相信自己值得拥有一切美好的东西。

等着，我会豪气的告诉你，这里总会有我的一片天地。

为什么在我心情黑暗的时候，外面确实黑云伴着雷电。。。。

我说：突然间我觉得很有压力，当别人让我拿出东西来看时我不知道要拿什么

DY说：别人真给你一个活的时候你能干的很好

但他问你能干什么你常犹豫

因为你会的实在太多了

我说：也许吧 可能这个时候我接到一个决定接纳我的电话 心里会平静些

DY说：真希望我有一家公司，然后打电话给你

好吧，我相信我什么都可以，最起码可以做好我喜欢的一切的事，相信我还可以和文字打交道，可以游刃于不同人的交流中，可以在管好自己的同时管好每一项工作。

好吧，我是聪明人，我会平静的等待美丽的光环扣在我的头上。

我现在要做的只是等待，并提前享受光环降临后的幸福。

雨过天晴了，世界又恢复了应有的颜色。

捏一米阳光送给自己，最近迷恋上了阳光的颜色，瞧他那琥珀色的光晕，拒绝黑暗。

今天今天已经落幕，明天很快就会来的

其实我一直很喜欢他

喜欢一字一字抄下他的歌词

喜欢在课间和朋友一起哼唱他的不经意间 巴巴罗萨

喜欢和每个人讲南方的故事

喜欢他唱出的每一个通话

其实我也很想去看看他

想要听听真实的声音

感受他们的小幸福

想要随着人潮沉醉在他的声音中

可现在正有一些不相干的人叫嚷着要去凑热闹

我没有兴奋 相反有一种厌恶

我不喜欢我喜欢的人被我不喜欢的人喜欢

那些只为凑热闹的人去捧场

会让他的音乐失去了意义

我不能阻止别人也爱他 只有选择逃避

选择默默的静下来

错过了这一次 不知道什么时候会有下一次

“原谅我不能到现场和倾听你们的幸福

我只是不愿和我不喜欢的人一起分享有你的时间”

这是我第一次写下我精神世界的人

我希望留下对他的一字一句

什么是可怜？

这一刻没有人和你聊天就是可怜？

难过时没有人给你安慰就是可怜？

想疯狂时没有人作伴就是可怜？

手里的工作堆成山也没有人理睬是可怜？

没有更好的解释

只是在这一刻想到了这个字眼。

看到群里人亲昵的调侃

我总觉得这一切都不真实

也许是我一直活在自己画的圈圈里，觉得一切都是那样的理所应当

或许每个人都是想用虚伪的外壳掩饰真实的空虚

在一场场绚丽的假面派对中扮演着各自的角色

可是，我喜欢真实，真实的哭，真实的笑，真实的付出

真实的告诉你我真实的一切

不要再用那些假惺惺的面孔对着我

我不喜欢带着面具的人挽着我的手臂

也不喜欢满嘴谎言的人和我亲昵

当初别人骂我很傻很天真

我总是敞开心去接受每一点一滴

是的，我一直告诉自己要做一个善良的孩子

可是善良挡不住一层层虚伪的侵袭

最后，只有绝望的接受

我还有的我的幸福

午餐后的果汁，打折的电影票

熬夜之后睁开眼就看到的苹果

是的，我身边还有这么多的爱包围着

我要屁颠屁颠的好好享受

胃又给了我撕心裂肺的痛，但是这次我希望他能痛的久一点，这样我就会忽略掉心中的不安。

让我在这一刻忘记了还有稿子没有给我，我要换个什么样的工作，站在选择的路口是向左还是向右。。。。。。

朋友说‘药补不如食补，对自己好一点’，我心里总是想善待自己，可行动偏偏跟不上。

我也想每天一日三餐，都可以有丰富的营养搭配，可是时间没有那么大方，他夺走了我享受的时光，追赶着我一直向前跑，没有给我欣赏路边风景的空隙。我想要歇歇脚，一下下就好。

也许，我应该把自己放在药缸里泡泡，让坏掉的胃滋补一下，让烦躁的心清凉一下。

有人说，人生每逢7年就会发生一次转折，对于我，

 7岁，背着心爱的红色小书包走进了校园，从这一年起，我才真正有了记忆

14岁，成绩优秀的我开始活跃在学校的各种活动中，懵懂的心，整天做着遇到白马王子的梦，但也不知不觉中流失着我最初的坚持

21岁，收获最多的一年，学业、理想、未来还有我的他，让我决定踏入现在的领域

28岁，我的期待，期待着命运又会给我安排什么样的境遇，我想我会在这一年把自己嫁出去。

35岁呢。。。。。。

之前的每一个7年，我都收获了或多或少的喜悦和幸福，之后的每一个7年，我要努力去让自己拥有大把大把的幸福。

------------------------------------------------------------------------------------------------------时间真的是个有魔力的东西，有时会让你在后面拼命的追赶，有时又会让你想要回到过去。然而不管怎样，我总是在任何情况下，都找不到这正确的时间节点，结果就是我总是在错的时间做了错的事，一直恶性循环下去。

无论何时，总是要先认清自己

我不得不这样和自己说

总是一味的想当然，最后还是将自己推到跳不出的圈圈

当你认为你已经可以引起他们的重视了

可在他们眼里你还是小小的一粒沙

原来想要让一个人放弃他的虚荣追求来认同你是如此的困难

不愿相信的事总是强力撑开你的眼皮

像仙人掌扎入你的手指般直刺你的心

我要不晕眩

似乎特别的事情就要记录一下，可我总是错过最好的时机，感受过后才后知后觉。但是这样，能够美美的回味一次当初的感动也是一件幸福的事情。

很遗憾，在它最美的时候我在和周公作伴，没有看到它肆意的飞舞，当睁开眼时，只剩下狂叫的风。看到地上行人留下的深深的足迹，而我却没有时间告诉它我来过的信息，我在忙些什么，忙的都没来得及和它来一次亲密接触，让它就这样匆匆离去。

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想念点点，脚脚，gg，想念他们陪我一起过夜！

我向往明天，却不得不活在今天。

我又辉煌的明天，也有暗淡的今天。

我的明天生在别人的口中，我的今天就在我的手中。

我是二十岁的女人。

我想变得更漂亮，也想变得瘦一点。

这样会有更多的人喜欢我。

可我每天都睡的很晚，每天都吃很多。

所以我的脸上继续长疮，我的身材还在变胖。

很久了，我居然忘记了自己还会写字

我想我一定是疯了，没有人命令我，我就停止了思考

这是我坐在这里两个月最常做的一件事了

何为旅行？
旅行不是一次出行
也不只是一次假期
旅行是一次过程，一次发现
一次自我发现的过程
真正的旅行让我们直面自我
旅行不仅让我们看到世界
更让我们看到自己在其中的位置
究竟，是我们创造了旅行
还是旅行造就了我们？
生命本身就是一场旅行
生命将引领你去向何方？

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不要束缚，不要缠绕，不要占有，不要渴望从对方的身上挖掘到意义，那是注定要落空的东 西。而应该是，我们两个人，并排站在一起，看看这个落寞的人间。

有两个独立的房间，各自在房间里工作。
　 一起找小餐馆吃晚饭。
　　散步的时候能够有很多话说。
　　拥抱在一起的时候觉得安全。
　　不干涉对方的任何自由。哪怕他还在和旧日女友联络
　　不对彼此表白。表白是变相的索取。
　　很平淡。很熟悉。好像他的气味就是你自己身上的气味。
　　不管在何时何地，都要留给彼此距离。
　　随时可以离开
　　想安静的时候，即使他在身边，也像是自己一个人。
　　有一致的生活品味。包括衣服，唱片，香水，食物等等。
　　不太会想起对方，但累的时候，知道他就是家。

　　我们很容易碰到的，都是自私或者愚蠢的人。他们爱别人，只是为了证明别人能够爱自己。或者抓在手里不肯放，直到手里的东西死去。
　　成熟的感情都需要付出时间去等待它的果实。但是我们一直欠缺耐心。有谁会用10年的时间去等一个远行的人。有谁会在10年的远行之后，依然想回头找到那个人。有些爱情因为太急于要得到它的功利，无法被证明，于是也就得不到成立。

突然间看到这些文字，想想最近的心情和意想不到的事情，总不禁那么一颤，很多事情也许只能是想想的，他永远离现实很远，因为社会状态将这样的美深深的埋在人们的欲念中，我们该喜还是该忧？

      一句“对不起，打错了”让终于从梦中惊醒，昨天下午的懊悔虽然随之回去，可迎头而来的沮丧更是无情的占据了我的心。也许我从一开始就不应该抱有希望，可我还是一直奢望手里的四叶草、五叶草能够替我将幸运女神唤来。朋友说我是因为将所有的幸运有用在草丛中寻找那些所谓的四叶草了，幸运的小草夺走了我的幸运。

也许，我应该让自己尽快投入到行动中，不能企盼坐在这里就真的有馅饼。

我住在北方，难得这些天许多雨水，夜晚听见窗外的雨声，让我想起了南方。。。。。。

在这个多灾多难的年月里，苦命的祖国又要接受一次重击，北方已然如此，南方又怎么想象？

天公公哪里来的怨气和委屈，要这样连续几个晚上不停的哭泣，像是要冲刷几千年似的。大地似乎再也承受不住这么多的倾诉，开始决堤，赶走了酷夏燥热的天气。

道路积水没过了脚面，出行的不便抵不住我看见雨水的惊喜。我怕水，可是我喜欢下雨，喜欢雨点敲打地面的清脆响音，奏出动听的旋律；喜欢光着脚踩碎激起的水泡，我和空气一起接受上天的洗礼。在这样的季节里人应该感谢下雨，他让植物喝足了水，让大地不再有脏乱的痕迹，让天气不再燥热，让我们不再躁动。这个时候，适合隔床听雨。

下午晴朗的天气，近日来难得的凉爽，心情也格外的明媚，因此决定出去放放风。

去了一家常去的烧烤店吃饭，可让我感受了一次最无理的待遇，30分钟能解决的饭，我竟然吃了两个小时，原因，很明显，火爆的地方自然会以人手不够推脱，可事实上，是我被服务员怠慢了。以至于我整顿饭时间停了3次，再也没有心情吃下去。也许我应该以一颗宽容的心来包容这种火爆情况下的就餐环境，但环境是客观的，而服务却是人为的。本想我这顾客的身份享受应有的“顾客至上”的待遇，但由于我的力量不够强大，我最终还是在餐饮业的蛮横下低了头，败给了那位牙尖嘴利的老板娘。

带着满肚子的火气挤出门外，不知什么时候外面的世界居然被雨水冲刷的这么彻底。本想举起伞冲出去，可风是在太大，根本举不住。收起伞，任风吹，任雨打。冲走了刚刚的油烟，也冲走了满满的怨气。跑到车站边的警卫室躲雨，当值的保安正在看一本杂志，还不时的往本上记着什么。不知不觉中我们聊了起来，他来工作只有4天，他向我打听学校图书馆是否对他们开放，他想去看书，我们也谈到了一些社会的实例，从他的言语中我听出了他对知识的渴望。回去的路上我一直在想，他应该是个没有考上大学才来到这里工作，他渴望走进那扇门，而我虽然站在门里，对知识却没有他那般的渴求，突然明白我并没有珍惜我的机会，没有真正去体会那些奢望于知识的人们的感受。这也许就是社会的不公。

是雨水冲醒了我，还是他敲醒了我？

代表人物：拉斐尔（画家）
坦诚、直诚、活泼、开朗，非常天真；具有很好的沟通表达能力，很会说服别人；
注重隐私，不喜欢受人限制或束缚。
优点是能言善道，热心，喜欢帮助别人；个性独立，做事积极。
缺点是冲动，缺少考虑，相当情绪化，不够安定。 
照照镜子，里外是一样的

开始时的义无反顾，终于自食恶果，本应该清楚那句老话“不打无准备的仗”。可是我太过于信任老天，太过于信任自己了。是心里那一撮小小的侥幸在作祟。望着身边的难兄难弟，大家的一致感受是“这样的摧残，真爽！”因此我决定为自己争取下一次。  

结果的如何并不是左右我情绪的主谋，毕竟我也是经过多次历练的“老手”，之后让我难过的是，我就这样浪费掉了自己生命里的一个“两小时二十分”。一生中又能有几个呢？我已经在过去的数不清的“两小时二十分”里浪费了很多，我没有资格再去挥霍。过去的每一个“两小时二十分”里，我做着我的黑马王子梦；不知疲倦的走在人群中，挥霍没有挥霍完的青春；课堂上英雄般的和老师斗争；一个人的寝室里毫无保留的将感情释放给故事情节。。。。。。我的过去似乎很有色彩，可未来是否精彩呢？

离开了这里，我将要去哪里？  抛开了过去，又迎接着怎样的新至？ 走过了时间，留下的还有多少？  

为了驱逐心中莫名的不安 将自己推给了电视剧
然而却一发不可收拾 一部故事应该很俗套的肥皂剧
就这样让我掉进了深渊 感动的一塌糊涂

不知道是为何 只是看着屏幕里的每一个画面都让我落泪
人一生中应该有美好的事 可是偏偏不多
或许我们应该去制造一切美好的东西
在能感受的时候感受 大胆自私的据为己有
“要是能把今天的一切都收起来那就好了”
为什么要拿这么美好的事物来诱惑我呢

世间所有美好的东西都存在于一个美好的心灵中
如果你能将爱作为一种心境
那么  你就有福了
所有刻薄与冷漠都将渐行渐远
留给你的，永远是一颗温润的灵魂

我不喜欢用矫情的文字 只想让文字替我诉说衷肠
所以我觉得自己的文字并不美丽

昨天一早 听到一个爆炸的消息
新闻联播主播罗京要来我们这讲座
由于我们这这种活动很匮乏
也就引起了我浓厚的兴趣
本想现预订个座位 可是因为很火爆没有成功
只能草草吃了午饭 赶着去排队
到了礼堂才知道 我们这的大家还是对这个活动很渴求的

12点排到12点半
终于有人说可以进了
结果在一片叫嚷声中我被挤进了礼堂
好不容易找到个座位
在帮朋友找座位的时候 遇到一个很强的妞
那叫一个厉害 让我一句话也说不出 还把座位乖乖让给她
这新一代的青年真是惹不起啊
终于都坐定了 能站的地方也都人满为患了

1点了 我们的领导来了
突然一声令下让我们到外面排队重新入场
虽然领导这种维护自己人的心情可以理解 但个人看来这种方法并不可取
又是半个小时 我们排着有序而乱的队伍重新回到礼堂
还是一样要抢座位 还好我身手敏捷
眼看两点就要到了 会场里还是乱的不行
台上领导们一直在维持秩序 安抚情绪
最后不知道哪位领导的聪明才智
以查证件为由将站着的骗到了外面
结果他们就这样再也没让进来 而被安排在了分会场

3点了 不知谁喊了一句 “来了”
摄像机 照相机 手机 全都聚焦在了门口
一些愚昧但自认为聪明的所谓的工作人员堵在了门口
经过几番折腾之后 主角终于出场了
不同的叫喊声 表达着不同人对来着的欢迎
当时的场景 让我怀疑来的是不是一个做学术报告的人
当罗京一开口 顿时安静了
他说的第一句话就是“我们播音人新闻人不应该追求这样的效应”
这一点 让我着实佩服

电视上的他一直给我一种很正 不苟言笑的感觉
而现场的他却是一位非常幽默 很有亲和力的长者
没有化妆 露出了岁月的痕迹
他的声音和播报新闻时有很大差别
在整场报告中 他以不同的形式
给我们介绍了并展示了语言艺术的唯美
在平和的交谈中 他突然举起报纸开始播新闻
我只能用震撼两个字来形容
在现场听还通过电视是两种不同的感觉
短短的两个小时 他让我们了解了语言的美丽
了解了他对语言的驾驭能力

没有尽兴 却饶有兴致

一层是一种蜕变  一层是一种挣扎  而在驻足回首时  看到的是我们流失的青春年华

一年，365天，速度是如此之快。转眼间已匆匆走过365个日夜，新阶段的第一年也这样随之流走。

想想这平淡却又饱含色彩的一年，参杂着无尽的喜悦和落寞。很多人很多事似乎在这一年中离开了我的生活，因为大家都在追寻自己的生活。有很多人走了进来，来来往往，分分合合，谁又是谁的过客？不知道这一年自己有没有长大，学会了什么，留下了什么，喜悦、伤感还是失落？种种种种混杂在一起拧成一股酸味，涂成一片灰色。也许，往事已然过去，留下的只是回味、感念！感念昨天的失去，今天的拥有，明天的努力！

一个人的时间，一个人的空间。很静，静得透彻！没有杂音，没有杂念，心是净的，人是静的！

I had to say goodbye!